所謂的談戀愛，其實就是在找媽

所謂的談戀愛，其實就是在找媽

記得大學期間，有一次讀武志紅老師的書，看到這樣一段話：

在戀愛中，我們在尋找什麼？至少，中國人的情感模式，都是在找媽。男人找的是「新娘」，新的娘。女人同樣如此，無論是蘿莉找大叔，還是讓中國女人最放心的憨厚老實可靠男人，都是「媽媽」，都是具有母性的男人。

起初看到這段話，先是一愣，若有所思，但無所悟。

直到後來，從心理學專業畢業，從事心理學工作，成為一名心理諮詢師，接觸的多了，對武老師這段話更加認同了。

到今天，可以揉碎了、掰開了，仔細說。

英國有位研究母嬰問題的心理學專家，叫溫尼克特，人已作古（去世），但他的地位至今無可撼動。

因為他開創了科學養育的標桿，提出怎麼樣做一個好媽媽，給孩子最好的撫養理論和方法，並且這樣的理論和方法均來自臨床試驗。

6個月之前，母親無微不至的愛，可能決定孩子一生的心理健康水平。

溫尼克特認為在孩子6個月之前，需要一個「足夠好的母親」，所謂「足夠好的母親」，即母親隨時能夠順應孩子的需求，心裡眼裡只有孩子，對孩子的每一個細微變化都立即給予回應。

因為他研究了大量的母嬰案例，發現在6個月之前，如果孩子嚴重缺乏愛，會導致嚴重的心理問題。

相反那些在6個月之前，被悉心照料，隨時回應的孩子，在心理髮展上，基本上沒有什麼大的問題，可以說6個月之前，母親無微不至的愛，決定孩子一生的心理健康水平。

3歲之前，母親的陪伴，會對一個人成年之後的親密關構成至關重要的影響。

溫尼克特認為3歲之前，父親對孩子的影響比較小，因為父親是母嬰關係之外的存在，或者說，在三歲之前，在孩子的認知裡，父親作為「第三者的他」是進入不到孩子的關係世界的，他的關係裡，只有「我和你」（我和媽媽）。

很顯然，這種「我和你」的關係是二元的，是具有排他性的，我們成年之後的愛情也是如此，也是指向「我和你」，具有排他性，即，我們最初的親密經驗來自最初的母嬰關係。

所以在三歲之前，一份高質量的母愛至關重要，它除了奠定我們一生的心理基礎之外，還會對我們成年之後的親密關係構成影響。

可是現實狀況是，我們得到的母愛質量普遍不高，甚至我們還會受到一些心理創傷，這導致我們內心都有一個匱乏的嬰兒，渴望再有一次機會，找到好的母愛，治療生命早期的傷痛。

這種訴求在一個人的青春期到達鼎盛，於是我們期待著有一個人能給予我們關愛、包容、安全感，期待著和他（她）體驗真正的親密。

戀愛，就是對我們3歲之前經驗的修正，在那期間，我們越是缺乏什麼，在戀愛中，我們就越是會索取什麼，越看重什麼。

我們想像著、期盼著，希望另一半可以給自己想要的親密，從形式和內容我們都有一個預想假設，當對方沒有做到時，我們就會失望、憤怒、沮喪，甚至感覺受到了傷害。

當然這些都是我們下意識的感受和行為，於是我們應該有這樣的理性思考：

戀愛和婚姻，有的時候並不能彌補我們童年時期的匱乏，乃至治癒傷痛，假如我們彼此都是帶著各自的傷走進一段感情，誰都希望對方治癒自己，往往就會對彼此失望，使感情破滅。

我們應該明白，自己的傷，很多時候需要自己療愈，給對方一個更好的自己，才是愛情最初的樣子。

因為我們需要知道，我們「過分」的需求來自一個基本事實：大多數的戀愛，其實就是在找媽。

所以我們應該有意識地迴避這一點，把最好的自己給ta，還愛情以本來面目。

我愛你，你也愛我，於是我們就在一起，我們不用做對方的媽。